Le hors-la-loi spécial

Ne vous inquiétez pas, je ne vous ferai pas saigner des yeux à mon tour avec un billet endiablé sur la crampe au cerveau du gouvernement qui s’évertue à museler le peuple par le biais de tactiques déloyales. Les points de vue abondent et j’ose imaginer que le mien n’est pas plus édifiant qu’un autre.

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Toutefois, je suis d’avis que les élus devraient revoir leurs priorités et condamner certains comportements insupportables qui entravent plus ma qualité de vie qu’un mouvement social souvent créatif, parfois excessif.

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En lien avec l’absurdité de la Loi 78, voici quelques projets de loi saugrenus afin d’apaiser, ne serait-ce qu’un bref instant, l’état de SPM général causé par le SPVM et notre PM qui frise le ridicule.

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Projet de Loi 1945-1960 : Interdiction d’utiliser une oreillette Bluetooth à l’extérieur d’un véhicule.

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Cette loi spéciale s’adresse particulièrement aux boomers dans les lieux publics : quand tu pètes ta coche à ta niaiseuse dans la file d’attente au guichet automatique, es-tu au courant que t’as l’air d’un attardé mental avec le regard vide qui s’engueule avec une étagère remplie d’enveloppes?

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L’ajout d’un article complémentaire concernant l’étui à téléphone intelligent porté à la taille est également envisageable.

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Projet de Loi Le 31 : Interdiction de trafiquer un t-shirt.

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Ce projet condamne la pratique estivale abjecte de faire un nœud dans son gilet afin de révéler un pendentif de nombril ou un tatou de fleur désuet. L’équivalent masculin (en couper les manches) est également prohibé, sauf dans certains contextes exceptionnels (un vestiaire de hockey ou un gala de lutte improvisé).

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À noter qu’une peine plus sévère sera infligée dans le cas où il s’agit d’un gilet Good Humor ou Ed Hardy.

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Projet de Loi Daoust 301 : Interdiction de porter des « gants de pieds ».

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Indiscutable, dans toutes circonstances. C’est simple, on veut pas les voir, tes hosties d’orteils dans leur robe moulante en caoutchouc!

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Par extension, l’expression « ça te va comme un gant de pied » sera ajoutée au registre de la langue française pour remplacer celle qui méprisait autrefois la chienne d’un certain Jacques.

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Projet de Loi Labatt 50 : Prohibition de toute forme de angry drunkenness.

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Cette loi stipule qu’en aucun cas, une personne sous l’influence de l’alcool ne fera subir à autrui les foudres de ses comportements agressifs, même dans la situation où son conjoint(e) discute amicalement dans le même bar avec un membre du sexe opposé attractif. Le plaisir de boire doit s’effectuer dans la convivialité et le respect mutuel, même pendant les soirées où la modération n’a pas meilleur goût. Bref, « gère-toé quand tu boués »!

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Projet de Loi 69 : Interdiction formelle de cockblocker un ou une amie célibataire.

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Sous aucun prétexte. Cette loi concerne particulièrement les individus malveillants dont la sexualité latente les pousse à s’immiscer outrageusement dans une situation de communion parfaite entre deux nuitards enclins aux rapprochements.

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Les kamikazes de la baise, qui ont souvent également enfreint la Loi Labatt 50 au cours de la soirée, seront donc éconduits sur le champ et invités à rentrer sagement à leur domicile par un moyen de leur propre chef. Bref, prières de cesser de jouer au trouble-coït et de déconcrisser chez-vous te goaler devant Le Lagon bleu en reprise au Canal D.

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Pour conclure sur cet élan de vulgarité (mes excuses aux yeux les plus frileux), sachez que contrairement au gouvernement actuel, je suis négociable et ouvert à la tolérance sur l’ensemble de mes projets de loi absurdes. À moins qu’un hors-la-loi spécial complètement ivre et camisolé m’interrompt en pleine discussion dans un bar en hurlant dans son oreillette : « Comment ça ciboire Monique t’es pas allé acheter mon nouveau gadget pour marcher dans l’lac au chalet??? ».

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Merci de partager vos propres idées de “Loi spéciale” en commentaire. 

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— Échec et Math

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