L’Ex

On est tous l’ex de quelqu’un. Ou presque.

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Mettons de côté les grandes histoires d’amour surréalistes, le trentenaire qui joue encore aux Pogs dans le parc à côté de chez nous et les  filles qui ont plus d’animaux de compagnie que d’amis Facebook.

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Outre ce petit groupe sélect, la majorité des adultes se font appeler « mon ex » par un autre adulte.

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L’ex n’a pas d’âge, ni de sexe spécifique. Il signifie « hors de » en latin, et forme plusieurs mots français assez contextuels dont expulser, exproprier, Expos, ex cetera.

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À noter que même s’il compose le mot sexe, c’est un pur hasard, et non un message subliminal qui t’incite à te réveiller mal à l’aise dans ton ex-lit conjugal.

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Bref, il désigne universellement une personne qui n’était pas la bonne finalement.

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Quand le préfixe « ex » apparaît dans ton existence, il s’accole à plusieurs autres mots. Ex-beaux-parents, ex-chanson fétiche, ex-amis communs, ex-complicité.

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Mais également ex-chicanes de fin de soirée, ex-routine sexuelle somnifère, ex-brunch dominical hangover avec lesdits beaux-parents.

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Dans certains cas, l’ex te suit toute ta vie, spécialement quand il s’avère le géniteur de ton enfant. D’où l’admiration sans bornes que j’éprouve envers la personne qui se greffe à une famille monoparentale et qui doit évoluer en permanence avec lui.

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Étant donné qu’on ne réagit pas tous de la même façon à une rupture, il existe différents types d’ex.

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L’expéditif, qui sort de ton existence en deux temps trois mouvements.

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L’exhibitionniste, qui étale publiquement son malheur à grands coups de statuts nébuleux comme « On pense connaître quelqu’un… », ou pire encore, lance un blogue pour se défouler.

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L’exerciseur, qui perd les 30 livres qu’il avait en trop une fois redevenu single, à l’opposé de l’extra, qui en prend 15 dès la première semaine de célibat.

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L’explosif, qui s’allume au bar tous les soirs et s’éteint une fois le coma éthylique atteint.

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L’extraverti, qui t’envoie un clown avec des ballounes au bureau ou bousille ta date en débarquant au resto pour te chanter votre toune au banjo.

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L’extrémiste un peu freak, qui scrute à la loupe ton profil Facebook pour déceler la moindre trace de flirt et te texte des menaces à chaque activité jugée suspecte.

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Le Skrillex, qui change drastiquement de coupe de cheveux, manque d’hygiène et fume non-stop.

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L’extorqueur, qui part non seulement avec la conjointe du voisin, mais avec tes meubles et le contenu du compte épargne intitulé “Mise de fonds” .

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L’exhaustif, qui fourre toute ta liste d’amies.

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Le kleenex, qui restera célibataire pour le reste de sa vie.

Et finalement l’excrément, qui agit en tas de marde.

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Bon.

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Au final, l’idée avec les ex, c’est de s’organiser pour ne plus jamais en avoir en trouvant la bonne personne finalement.

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Parce que souvenons nous qu’un ex, c’est une personne qui connait tes défauts et tes habitudes tordues au lit, qui t’as probablement déjà entendu pété ou déjà vu te raser les genitals dans douche.

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T’en veux pas tant en liberté du monde avec des images mentales de toi aussi intenses dans vie.

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— Échec-et-Math

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Et toi, es-tu un extraordinaire? Et ton ex, c’est quel type?

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