Le romantisme créatif

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La Saint-Valentin me fait sourire.

 

Bienvenue dans la période de l’année où impressionner l’être cher s’élève pour plusieurs au sommet de la pyramide de l’angoisse.

 

Une chose au sujet de l’achat d’un cadeau : l’argent tue la créativité. De la richesse découle la paresse intellectuelle, le “dépenser au lieu de penser”.

 

Voilà pourquoi le gars bien nanti financièrement achète la paix à grands coups de carats et de lingerie fine.

 

Le gars paumé devra quant à lui trouver un concept ingénieux pour réussir à causer le même effet avec 50 piasses.

 

D’où l’émergence du romantisme créatif. Celui imprévisible, réfléchi, audacieux, qui cause des échecs lamentables ou des nuits remarquables. Bref, celui qui ne laisse pas indifférent.

 

3) Le concept Barilla

 

Inspire-toi d’une pub bien connue et descends sournoisement chez ta voisine sur qui tu trippes en cachette, dépose une boîte de spaghetti Barilla au pied de sa porte, cogne et enfuis-toi en ricanant comme un enfant.

 

Dévoile ton jeu plus tard quand tu la recroiseras, ou live-là si elle te pogne parce que t’as déboulé les escaliers comme un déficient.

 

À noter que cette idée comporte le risque qu’elle appelle la police en pensant que t’es un freak qui l’espionne pendant qu’elle cuisine ses pâtes du mardi soir. Prière d’avoir perçu un indice d’intérêt mutuel au préalable.

 

2) Le concept du retour à l’enfance

 

Dessine une carte aux crayons de cire illustrant une scène de complicité entre toi et ta douce. Essaye d’y esquisser des référents qui lui plaisent (chat, licorne, Ryan Gosling, etc.).

 

Astuce anti-savate dans la fourche : évite d’exagérer les formes de son corps et d’imager l’appareil dentaire qu’elle porte en dormant.

 

Ajoute un petit mot smath. Rendu là je te dirai quoi pas écrire dude tu te lèves tous les matins à côté d’elle, tu dois bien avoir une idée. Au pire vas-y avec le classique de mon père : “Tu es plus belle qu’hier, moins que demain”. Way to go Jean-Marc.

 

Fais-moi plastifier ça et remplace là par son napperon au restaurant pendant qu’elle va remonter son tube top aux toilettes.

 

Ou encore, pourquoi ne pas reprendre un bon vieux classique de notre enfance?

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1) Le concept Valentine

 

Lance une bombe en teaser :

 Valentine

 

Achète une bouteille de bulles (ou deux) et amène ta date au Valentine apporter votre vin le plus près de chez vous (ça existe pour vrai).

 

Immortalise la face de la caissière quand tu lui demanderas quel accord elle te suggère avec un Prosecco. Sabre les bulles dans la cuisine et joue au jeu “une gorgée par roteux vendu”.

 

Prends un taxi jusqu’au bar de karaoké le plus proche. Dis au proprio qu’il n’a aucune intuition marketing puisqu’il est inconscient du potentiel de son établissement un soir comme la St-Valentin.

 

Pousse la boutch qui se donne un peu trop sur le stage, mets-toi en chest pis interprète la plus animale des versions de “N’importe quoi”. Fini par necker au bar sur le riff des “Chats sauvages” entre deux shooters de Fireball (coeurs à la cannelle liquéfiés).

 

[Désolé pour la bulle au cerveau.]

 

Au final, une chose à retenir du romantisme créatif : penser avant de dépenser, car dans les petits gestes les meilleurs moments.

 

— Échec-et-Math

 

 

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