Les montées de lait

« Avis au boomer de ce midi au Jardin Mobile: une oreillette blue tooth, c’est conçu pour et seulement pour être utiliser EN VOITURE! Quand tu l’utilises à l’épicerie en pleine file d’attente pour péter une coche à ta niaiseuse parce que les estis de raisins sont trop chers, réalises-tu que t’as l’air d’un débile mental qui se parle tu seul? »

« À la caissière au Métro : « Oui je vais en prendre des esti de sacs, parce que même à 25 ans, j’ai pas encore trouvé le moyen d’apporter une épicerie de 200$ avec mes 2 bras, épaisse! »

« Avis à mon pharmacien louche qui s’apparente à Colin dans Watatatow: quand je prends le temps de te demander si mes gélules contre la grippe sont anti-somnolentes, c’est pour éviter de danser toute la nuit en camisole en filet avec des lightsticks pis une suce dans gueule au lieu de dormir. Sacrament. »

« La prochaine femme enceinte qui m’entretient de son “bouchon de muqueuse” ou de ses inquiétudes à propos de ses “déchirures” potentielles, je lui fais une crêpe sur le champ! »

« Au boomer de ce matin : “En arrivant à un 4 stops en voiture, il y a un concept de “chacun son tour” qui nous a été enseigné dès le primaire. Même si ton flagrant manque d’éducation a pu faire en sorte que cette notion t’échappes, la prochaine fois que tu me coupes avec ton fuck** Sebring décapotable, je t’insère ta moumoute jaunit par tes Matinées king size sous les yeux de ta pitoune addict au botox”. »

« Suis-je seul à en avoir sa claque de voir Francis Reddy et plusieurs autres has been se la couler douce dans des émissions de voyages paradisiaques au Canal Évasion? Quand le seul hit de ta carrière c’est “Shit Lola”, mérites-tu vraiment de nous gosser une heure par semaine “chez les Antillais”? »


« Je ne sais pas si les lois sont votées par les ex-candidats de Loft Story, mais la limite du 15 décembre pour les pneus d’hiver, ça permet à des épais de penser que leur Ford Topaz peut tenir la route chaussé en pneus d’été quand y’a 15 cm de slush dans le chemin. Au gars qui a généré 2 heures de trafic sur du Vallon hier matin : dégrise champion, ça fait 2 semaines qu’on en parle de l’esti de tempête. »

« Avis aux 35 ans et +: dans l’expression “téléphone portable”, le mot “portable” ne fait pas référence au fait qu’il faut absolument le “porter”. J’ai un laptop, et est-ce que je m’en sers comme décoration de ceinture? NOT! »

« Avis au cycliste que j’ai injurié toute à l’heure. Dans l’expression “partager la route”, il y une notion de partage que je maîtrise assez bien. Par contre, peux-tu m’expliquer kesse tu crisses sur Du Vallon en pleine heure de pointe avec ton 10 vitesses pis tes esti de short trop tight ultramalaisante? »

« Tentative de “pliage de drap contour en restant calme sans finir par maudire l’inventeur de l’élastique en crissant s’t’esti de bout de tissu insupportable-là par la fenêtre” lamentablement échouée. »

« Avis à l’auditoire de Call TV (ou tous ceux “aisselles” qui sont déstabilisés par le changement de leur signe zodiaque) : quand une “pseudo science” utilise comme porte-parole une transgenre dyslexique répondant au nom de Jojo, même Corky comprendrait que c’est de la pure BULLSHIT. Pis si ton tatou de scorpion n’a plus aucun sens désormais, c’était à toi y penser avant, ÉPAIS! »

« Avis à la dame de 75 ans qui m’a évité du regard en sortant de l’ascenseur alors que j’y entrais ce matin : je sais que VOUS êtes responsable de l’odeur atroce qui planait dans ces 12 pieds cubes! Les 4 étages les plus pénibles de ma carrière. »

4 March 2011 | Comments Closed

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