Les récentes

« Avec le virage “porno” entrepris par Tim Horton avec des lignes comme “j’avais pensé te payer en nature” pour promouvoir leur smoothies, je suis impatient de voir comment ils nous vendront les Tim Bits… »

 

« À la suite d’une virée très festive à Boston la fds dernière, Desjardins vient de changer le nom de mon “Accès D” pour “Excès D”. »

 

« Avec le réchauffement planétaire, l’expression “Il pourrait vendre un frigidaire à un eskimo” est désuète. Pour illustrer l’utopie, on pourrait se tourner vers “vendre une butt plug à un Redneck” ou “vendre une capote à Benoit XVI”. »

 

« Avis à tous les croyants. Une source d’eau de Pâques aurait été découverte à la Broussaille et porterait le nom de “Guilaine la Fontaine”. »

 

« Si une amie vous appelle après une soirée arrosée pour vous confier qu’elle a la tête dans le cul solide, devez-vous la prendre au pied de la lettre dédaigneusement, sachant qu’elle est contorsionniste? »

 

« Pensée matinale : si les femmes peuvent s’armer de “fuck me boots”, est-ce que les hommes peuvent se tourner vers des “suck me shoes”? »

 

« Party de job ce soir avec les collègues. Appelez mon assureur, mon corps risque d’être “perte totale” demain. »

 

« Quand contre toute attente ton coiffeur plus efféminé que Paris Hilton t’avoue qu’il est marié avec 2 kids, tu remets en question l’efficacité de ton radar à Alex Perron. »

 

« Pourquoi c’est au moment ou l’air est le plus difficilement respirable que tout le monde de ton entourage te suggère de sortir prendre l’air? »

 

 

 

6 April 2011 | Comments Closed

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